Autofahrerwitze (allgemein)

[chilihummer]

Lass die Mantafahrer raus hier

Zwei Ausländerinnen stehen vorm H2 sagt die eine "Tolles Auto und tolle Schuhe dazu , neu ? Die andere " Ach ja Schuhe gestern neu und heute schon Blasen an Füße "
Da die erste . " Du gut , ich schon heute blasen und morgen erst neue Schuhe ! "

[achim1000]

Zwei Ausländerinnen stehen vorm H2 sagt die eine "Tolles Auto und tolle Schuhe dazu , neu ? Die andere " Ach ja Schuhe gestern neu und heute schon Blasen an Füße "
Da die erste . " Du gut , ich schon heute blasen und morgen erst neue Schuhe ! "

[Lieutenant]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

[ch3]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem H3. Draußen, beim Hummer, tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[ch3]

und den habe ich auch noch ausgegraben:
Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."

Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.

4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.

5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten

Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft

a) Car-95 oder

b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.

7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.

8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.

9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.

10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.

12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.

13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.

14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.

[UDlouhy]

hier wieder einer ohne Auto :

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[outlaw]

So, jetzt ich:
(das Geschehen ist ein wenig älten Datums)

Ein schwerreicher Geschäftsmann fährt mit seinem Porsche in eine scharfe, unübersichtliche Kurve.
Der Unfall ist unausweichlich.
Der Porsche ist total zerstört und kaum noch als Porsche zu erkennen.
Glücklicherweise passiert dem Fahrer nichts.
Der Fahrer lamentiert:
"Verdammt nochmal, so eine Sch...sse. Na ja, wenn ich das nächste Geschäft abgeschlossen habe, kauf ich mir von der Provision einen Neuen."

Kurz darauf fährt ein Filmstar mit seinem Ferrari unter ähnlichen Bedingungen in die selbe Kurve und kracht in das Wrack des Porsches.
Auch sein Wagen ist nicht mehr zu retten und Totalschaden.
"So was Blödes. Das kann doch nicht war sein. Na ja, nach dem nächsten Dreh kauf ich mir halt eine Neuen."

Wärend die Unfallfahrer noch um ihre Wagen trauern, rast ein Trabbi auf die Unfallstelle zu, kommt von der Bahn ab und zerschellt in den Wracks.
Als er sieht was passiert ist, fängt er an zu heulen:
"Das darf nicht wahr sein. Schon wieder 20 Jahre warten"

Fragen die anderen Beiden:
"Warum kaufst du dir auch so ein teures Auto?"

[Glatze]

Ist zwar kein Autofahrerwitz aber trotzdem gefällt er mir :-)

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder

zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an:

Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie .... 'difickiano'

[ch3]

.... 'difickiano'

[Juergen]

Es fahren 2 Achzigjährige mit dem H2 zum Freudenhaus. Die Besitzerin sagt zu ihren Mitarbeiterinnen: Legt den beiden zwei Gummipuppen ins Bett, die sind so alt, die merken das nicht und wir schonen dadurch unsere Mädels.
Gesagt getan. Anschließend sagt der eine Achzigjährige zum anderen: " Ich glaube meine war tot, die hat sich überhaupt nicht bewegt."
Sagt der andere:" Ich glaube meine war eine Hexe, als ich ihr zum Vorspiel leicht in den Arsch gebissen habe, hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist durch das Fenster rausgeflogen und hat noch mein Gebiss mitgenommen.

[cs-vm]

Es fahren 2 Achzigjährige mit dem H2 zum Freudenhaus. Die Besitzerin sagt zu ihren Mitarbeiterinnen: Legt den beiden zwei Gummipuppen ins Bett, die sind so alt, die merken das nicht und wir schonen dadurch unsere Mädels.
Gesagt getan. Anschließend sagt der eine Achzigjährige zum anderen: " Ich glaube meine war tot, die hat sich überhaupt nicht bewegt."
Sagt der andere:" Ich glaube meine war eine Hexe, als ich ihr zum Vorspiel leicht in den Arsch gebissen habe, hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist durch das Fenster rausgeflogen und hat noch mein Gebiss mitgenommen.

[Roman]

Mal einen voll aus den Leben gegriffen,

Ein Mann lag seit längeren im Koma, aus dem er nur ab und zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutet er Ihr, näher zu kommen. Er flüstert;" In all den schlimmen Zeiten warst Du stehts an meiner Seite.Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da.Als dann mein Geschäft pleite ging,hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus und den Hummer verloren haben,hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst Du stehts in meiner Nähe. Weißt Du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was den, mein Liebling?" hauchte Sie.
" Ich glaube, Du bringst mir Pech!"

Gruss Roman